Suite des aventures

C'est en sautant à pieds joints dans la vie que l'on sait si l'on aime prendre des risques. 

Moi l'autre jour, j'ai reculé avec ma voiture dans un fossé de bord de route. 
C'est un peu pareil.

J'ai envie d'avancer, doucement, très vite.

J'ai pas envie d'une vie que l'on oublie, faillie.

Je dois être une aventurière, parce que je cours après être tombée. Je laisse les orties dans mon jardin. Je perds des trucs souvent. Et c'est pas grave. Je ne vérifie pas mes mails. Je n'ai pas peur des orages. Et je collectionne les éléphants.

J'ai lavé le chat.

Mais les puces de chat sont amphibies.

J'ai trouvé un autre grain dans mon lit.
Il y avait celui qui fait des gâteaux au chocolat : un grain de beauté entre les doigts de pieds. Celui qui sourit de tra/viole, qui chante doucement, qui est beau dans son jean : trois grains de beauté sur l'omoplate.
Et maintenant il y a celui qui raconte des histoires qui viennent de loin : un grain de beauté sur la lèvre inférieure.

Oui je compte les grains de beauté.
 

Lili

Je pétule

Je n'ai pas de mots, la fatigue a dû les emporter loin de ma bouche, loin de ma tête. J'ai accroché avec un élastique mes cheveux trop courts. J'ai mis du rouge sur moi. Des chaussettes oranges.
Je bois du thé qui pique le matin. Pour me réveiller un peu.

Écrire chaque jour est une discipline qui implique de savoir chaque jour quel jour on est. Ne pas oublier que l'on est plus dans hier. Moi je ne vois pas les jours défiler. Depuis hier, il s'est passé 5 jours figurez-vous. J'ai oublié de lever les yeux, de tourner les pages de mon agenda, d'aller faire des courses (je n'ai plus de biscottes).

Pire que tout, j'ai un trou aux fesses de mon jean.

Lili

Je ne suis pas très ordonnée

Voilà

Il faut toujours commencer la journée par une grande vérité.
L'important c'est d'être réaliste.

Donc je ne suis pas très ordonnée, je laisse beaucoup de trucs à traîner. Et je suis pire le soir.

Je monte me coucher avec tout mon attirail : carnet, crayon mâchouillé, livre, pull, chaussettes, bouteille d'eau, bavoir (celui-là n'est pas pour moi), baume à lèvres.
Et je dispose aléatoirement tout autour de moi dans le lit (dont l'oreiller de rab (très important pour étouffer mon copain quand il ronfle...)).

Ce qui fait que je dors souvent avec beaucoup de bordel sur la couette.

Pour m'y glisser dedans, je me tortille astucieusement.

Une fois je me suis retournée dans mon sommeil, et je me suis pris le coin du 500 pages que je lisais dans l'œil (livre neuf, couverture cartonnée, et donc coin pointu).

Autant dire que mon copain et mon chat sont ravis de partager leur sommeil avec moi et mon bordel.

Le matin ce qui est bien c'est que j'ai tout à porter de main. (et oui parce que je suis bordélique mais pratique).
Ce matin, toute fière j'attrape donc mes chaussettes et mon pull qui étaient bordés à coté de mes genoux, et je tatônne pour trouver mes lunettes.
(je suis bigleuse).

Je tatônne,

je tatônne.

Finalement je me lève et secoue la couette.

Et mes lunettes me tombent sur la tête.

J'avais donc réussit l'exploit de ranger mes lunettes au plafond.

Lili

Visions nocturnes

ou une sombre histoire de chat du voisin :

Les moustiques m'adorent, pour preuve de leur affection mordante : j'ai le bras gauche qui a doublé de volume. Et qui gratte.

Affreusement.

Chez moi, la biafine est périmée depuis Février 2009. 

Cette nuit à 1h45 du matin, j'ai eu si mal que mon copain m'a fait un cataplasme d'argile et un beau pansement, comme ceux qu'on fait au chat quand on a pas de sous pour lui payer le véto.

Le lendemain matin, Chouchen le bienheureux bondit sur la table et en voyant mon pansement identique aux siens me demande:

-"Tiens ! Toi aussi tu t'es fait manger un bout par le chat du voisin ?

Si tu veux on lui tend un piège pour cette nuit, j'ai une super idée : on se cache sous la voiture à l'angle de mon jardin, et on attend qu'il passe toute la nuit, et quand il passe on lui saute dessus avec une grosse pelle et BAMMM..."

entraînement à la pelle

Toutes les nuits, Chouchen attend son agresseur sous la voiture. Toutes les nuits sont grises. 

Je répond au chat :

-"Les chats voient la nuit Chouchen, le chat du voisin aussi est un chat qui voit la nuit". 

Parce que toutes les nuits Chouchen se fait "marav'". 

Si les moustiques continuent de hanter mes murs je vais installer une moustiquaire de princesse au-dessus de mon lit.

Lili

Tombé de fatigue

ou ne jamais déplacer un blessé :


J'ai cru que le chat était tombé du toit...

En m'approchant, j'ai vu qu'il respirait un peu.
Je me suis dit qu'il avait peut-être une patte cassée.

Comme il s'est mis à pleuvoir, je suis allée mettre mon k-way sur lui.

En appelant le vétérinaire, j'ai vu par la fenêtre mon k-way vert qui courait dans le jardin.

Lili

Accident domestique

ou seule dans une grande maison vide, avec un couteau à pain et un tee shirt préféré rose framboise :

Sur le grand couteau à pain de la cuisine, il y a un bout de mon doigt. Sur la table de la cuisine : un peu de mes larmes.

Je crois que j'ai perdu un bout mais je suis pas sure.
Je pars m'évanouir et je reviens.

Re.

Dehors, il gèle.

Il y a du sang sur mon carrelage.
Je suis forte.

Je mange mon pain au beurre hémoglobiné.
Le chat refait la déco du salon.

Lili

F comme Fantômette

9h du matin la chèvre hurle au loin :

A tous ceux ou celles qui croient qu'un chat caractériel ou qu'un lapin c'est le pire des cadeau de Noël : réfléchissez d'abord au pouvoir exaspérant de la chèvre.

La chèvre a un cri qui dépasse de loin toute fréquence sonore imaginable.

Pourtant celle (de chèvre) que j'ai c'est le petit modèle : la chèvre naine.
Elle doit mesurer 25 cm, et à part ses oreilles, tout chez elle est petit.
Et pourtant, je crois bien que c'est l'animal qui crie le plus fort.
Et le plus tôt aussi.

Et pourtant sa cabane est à l'autre bout du jardin, bien tout au fond.
Pour venir jusqu'à moi le son (ou le cri) doit sortir de son enclos, parcourir le potager, faire le virage du coin de la maison, et venir jusqu'au perron, puis encore passer la porte d'entrée en plastique massif ; mais double vitrage ; et passer les murs de la maison pour venir jusqu'à moi.

Bref...

A part ça, je souffre actuellement d'une sévère obsession.
Une obsession qui hante mes nuits et mes recherches doctissimo : les engelures aux pieds.

Les engelures aux pieds sont juste un condensé des pires maux de la terre en même temps : ça brûle, gratte, fait mal, picote, chatouille.

J'ai les doigts de pieds qui ressemblent à des knackies balls : vous savez ces petites saucisses couleur chair. Et bien j'ai un 5 au bout de chaque pied.

Et chaque matin, je choisis scrupuleusement mes tenues en passant tout se temps dans le carton à chaussettes. Et j'ai fais des études pour trouver même le meilleur combo confort pour me soulager, c'est à dire : une socquette en coton, puis une chaussette plus épaisse (un truc gros et en viscose : oui celles ou le pied ne respire pas du tout).
Car j'ai essayé les chaussettes 100% coton équitable allemand,
et même les chaussettes avec des têtes d'animaux (j'ai essayé des en tête de poule mais ce n'est pas très ressemblant finalement mais c'est rigolo) (modèle existant aussi en tête de bonhomme de neige).

J'ai vu des docteurs, qui m'ont tous conseillé de prendre mon mal en patience.

J'ai essayé les massages le soir, puis le matin, puis matin midi et soir.
Les semelles dans les chaussures.
L'acupuncture, les bains de pieds au sel de mer, la danse bretonne et la danse africaine même.

Et j'ai enfin trouvé un nouveau remède grâce à un épisode de Friends (comme quoi il ne faut sous estimer aucune source d'information).

Le pipi.

oui.

Après m'être plus amplement renseignée sur le sujet, j'ai même découvert que c'est le premier pipi du matin qui est important (source trouvée sur un obscur forum santé, un message perdu entre une discussion sur les meilleures huiles essentielles).

Franchement soit "fantômette09" fait des blagues aux pauvres gens qui souffrent d'engelures comme moi ; soit son remède est tellement con que personne ne l'a jamais prise au sérieux et l'information essentielle et salvatrice s'est perdue dans les rires des participants du forums (pour n'en cité qu'une : "fraisedesbois" par exemple).

Et Fantômette m'a sauvé.

Lili

Cortisone et chamallow

ou absence pour cause de poésie urticante :

(allergènes)

Je ne suis pas très disponible en ce moment.
J'ai un léger problème ... d'allergies.

Je me mouche, je me gratte, je me balade, le corps criblé de petites minuscules piqûres de moustiques, pour aller cueillir les radis du jardin.

Il fait 28° en Bretagne et je suis malade. Je suis fortiche.

Je me frotte fort sur le gazon vert, je déchire les feuilles des radis (pour m'en faire un macérât anti-gratte).

Le chat croque des criquets vivants.

Je me gratte.
Je me graaaaâtTe. Te.

Ventre contre ventre avec l'amoureux, je lui susurre à l'oreille "gratte moi". Je supplie ses yeux verts.

Je n'ai plus de marjolaine infusée, je lis des BDs pieds nus, je me gratte avec le tranchant de mes tongs.

Je cuisine : une mousse au chocolat et j'y jette des chamallows. Que les verts.

Je me gratte devant la fin de Lost.
Je me gratte en conduisant, je me gratte en dormant, j'embête le chat.

La cortisone m'empêche de dormir alors je re-regarde Lost, la cortisone me rend amoureuse de Jack, j'ai des kleenex dans les cheveux.

Il est 3 heures du matin et j'ai des kleenex dans les cheveux.

Lili

Les feux de l'amour

ou astigmatisme de mots tordus :

Je ne peux plus venir ici, je ne peux plus venir chez vous, j'ai un œil qui clignote quand je reste trop longtemps devant l'écran.

Alors je viens moins, ou je reste moins longtemps.

Je suis sans nouvelles de vous : j'imagine que vous faîtes rougir les tomates, que vous travaillez moins, que vous êtes insomniaques les nuits de pleine lune, que vous rêvez souvent, que vous avez les cheveux violets, que vous êtes souvent tout nus, que vous fondez un groupe de rock.

Ici les salades sont sèches, le chat est enrhumé, je fais des bananes flambées au whisky, j'ai acheté des chaussures, un body et une robe à plumes.

Et mon double fait des sablés à la tomate.

(double)

Lili

Les chats ont de la chance ils peuvent lire dans le noir

ou le syndrome du truc en trop, de l'armoire trop pleine, de la maladie imaginaire, du ketchup, et des salles d'attentes des docteurs :

Le liquide vaisselle orange, les porte-clefs de personnage de BD, l'odeur de la tomate, les cahier à grands carreaux, la voix de Renan Luce depuis qu'il n'est plus drôle, les jours de nuages gris, les manuels, l'ail.

Je n'aime pas non plus les rhumes carabinés des mois d'Avril, les grandes rues, attendre les docteurs dans les salles d'attentes.
Je n'aime pas les couverts encore humide de l'eau de rinçage de la vaisselle .

J'ai lu le bouquin du Dr David Servan-Schreiber ce qui m'a achevé complètement dans ma paranoïa médicale (déjà que j'avais une migraine soupçonneuse), et j'ai regardé 3 épisodes de grey's anatomy pour me faire plus de mal ensuite.

Mais plus grave que toutes les maladies que je m'invente, j'ai retrouvé mes escarpins beige.

On a tous dans notre garde robe LA fringue que l'on assume pas, le truc en trop qui prend la poussière, le truc acheté sur un coup de tête : des bottes de cow-boy, un top à franges, une broche en forme de souris ou de cupcake, un diadème, un hairband, un corset, un truc à poil, une boucle d'oreille avec des plumes, un cuir rouge, un rouge à lèvre, un body ( mais je réfléchis sérieusement à l'éventualité grave et vicieuse d'en acquérir un).

Moi, j'ai re-découvert mes escarpins beige.
Je ne les mets jamais.

Je mange des choux-fleurs et des kiwis (régime du docteur Servan-Schreiber).

Mais chaque jour, j'ai le dos qui se bloque un peu plus.
Maintenant j'ai une vertèbre au milieu qui ressort comme une bosse tordue, une pierre d'os, une boule dans le dos, un coude, un trésor, une énigme, un sujet de conversation, une raison pour aller draguer le kiné, pour dormir sur le ventre et prendre toute la couette.

(collection)

Lili